Едет байкер на задрипанном мотоцикле под 80 км/ч, а у его пассажирки - трусики наружу из под юбки торчат. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер: "Видишь, Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!"
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по окружной. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит: "Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг, второй, третий... Женщина: "Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь?!!"
Один мужик рассказывает другому: "Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!.."
Гаец останавливает байкера - подходит отдаёт честь и говорит:
- Лейтенант дивизиона Козлов!
- Дивизиона кого???
На автоэкзамене:
- Представьте: вы едете на машине и видете, что на одной полосе стоит бабка, а на другой молодая девушка. Вопрос: кого вы будете давить?
- Ну... бабку, наверное... ей всё равно умирать...
- Тормоз, идиот! Давить надо тормоз!
Была у парня мечта купить "Харлей Дэвидсон". И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном "Харлее".
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем "Харли". Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!" )))
- Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
- На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин!девки были!)елкисосныелкисосны...
Поздно вечером звонок в ментовку. Заплетающийся бас:
- Не, мужики, что делается-то? Зашел в бар, минутку посидел...Выхожу, на байк сажусь...- а руль-то вместе с баком - сперли!!!!
- Поняли, приедем - разберемся.
Через пару минут звонок и тот же голос:
- Извините мужики, отбой - я на байк задом наперед сел...
Из ментовских протоколов:
"Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс"...
- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.
Едут на мотоцикле 3 байкера, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
- Б-б-б-орю сдуло!!!...
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"
Надпись на спине байкера:
"Если ты это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге!"
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х*я не видит!
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
Приходит байкер к священнику и говорит:
- У меня мотоцикл украли. Причем сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на путь истинный, подскажи - как найти вора?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто взгляд потупит, тот и вор.
Через день снова приходит у нему байкер.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется священник.
- Не совсем, но идея сработала.
- Как так?
- Да не, неважно.
- А все-таки? - настаивает священник.
- Ну созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел до "не прелюбодействуй", так и вспомнил, где свой байк оставил....
В деревенском ЗАГСе:
- Кто отец ребенка?
- Да, Ванька из Сосновки.
- Странно, вчера Зинка из Петровки, неделю назад Зорька из Васильков, до этого Варька, и у всех Ванька из Сосновки, и как это он успевает?
- Да знамо как, у него ж мотоцикл!
Тормозит гоец байкера и спрашивает
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- Бля... а где коляска-то?!
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
- Байкер!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
- Байкер!
- Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
«Зелёные» яростнее протестуют против мехов, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин в шубах доставать куда легче, чем банды байкеров.
Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки...
Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: щас гаишники остановят, спросят: "Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло."
Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...
Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э."
- Интересно, что это означает?
- Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!
- Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
- Ты что, сдypела!? - отвечает мyж, - Я же никyда не едy!..
Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо": "Иж Юпитер и пастух Беломор".
Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Гос номер?
- Нету.
- Шлем?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по по морю что-то плывет. Пятно приближается ближе, и байкер понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит сексуальная девушка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- Как долго у тебя не было ни одной сигареты?
- Десять лет! - отвечает тот.
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается:
- Боже ж ты мой, как хорошо!
Затем девушка спрашивает:
- А как долго ты не пил старого доброго виски?
- Десять лет!
Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- Ох, фантастика просто!
Затем девушка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?..
- Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!!!!
Грустный байкер встречает друга. Друг:
- Ты че такой грустный?
- Да жена достала, я ее и замочил.
- Не может быть!? И что сделал с телом?
- В огороде закопал.
- Покажи, хорошо ли спрятал!?
Приходят на огород, а там холм и из него голая задница торчит. Друг:
- Ты че!? Надо ж было полностью закопать!
- Да я хотел, а потом подумал: КАК УДОБНО МОЦ СТАВИТЬ!
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не трусь, в гараже запаска лежит.
Прокололи шины у мотоцикла. Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать".
Бабуля такая старенькая, вся дряхленькая с палочкой стоит на тротуаре, хочет дорогу перейти. Просит проходящих мимо молодых людей помочь ей.
- Да бабуля, без проблем!
Трясущимся голоском:
- Спасибо, сынки!
- А все таки зачем тебе на ту сторону, живешь там наверно?
Трясущимся голоском:
- Нееет, там мой матацыкл!
Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ ЗАПРАВЛЯЕМ!!!
Едет голубой на розовом мопеде – в рюшечках, колготочках, ленточки-бантики и т. п. Вдруг мопед глохнет. Подъезжает к нему классический байкер:
- Ну чё, давай твоё говно растолкаем!
- Хорошо. А потом поможешь мопед завести?
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, а у другого свинья. Один мужик и говорит:
- Давай их сведём, поросят продадим, а на эти деньги напьёмся?
- Давай! Только как я узнаю, когда мне своего хряка везти к твоей свинье?
- А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашёл в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой. Мужик тут же надевает на хряка шлем, сажает в люльку "Урала" и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. В третий день суббота, рано вставать мужику влом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
Мотоциклист, мчащийся на большой скоpости, неожиданно замечает летящего пpямо на него... воpобья! Он давит на тоpмоза, всячески пытается yвеpнyться, но всё же задевает воpобья шлемом. Воpобей отлетает в стоpонy и падает. Мотоциклистy стало жаль беднyю пташкy. Кое-как отыскав лежащего на земле воpобья, он его взял с собой, пpивез к себе домой, поместил в клеткy, поставил емy блюдечко с водой, насыпал хлебных кpошек, после чего пошёл спать. Hаyтpо воpобей пpиходит в себя, оглядывается по стоpонам и говоpит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... pешётка... плошка с водой... хлеб... Какой yжас! Я yбил мотоциклиста!
Бывалый: “Вот, видишь, стоит чувак в джинсах? Это хиппи. Драться не любит и не умеет. Один ты его завалишь!
Идут дальше.
Бывалый: “Вон, видишь, ещё один – в широких штанах, бейсболке и здоровых кроссовках? Это рэппер. Драться любит, но не умеет. Вдвоём вы его завалите!
Идут дальше.
Бывалый: “А вон, видишь, ещё одного – в косухе, коже в заклёпках? Это металлист. Драться не любит, но умеет. Всемером вы его завалите!
Идут дальше.
Бывалый: “А вон, видишь, ещё одного – не бритый, весь в наколках, в коже и казаках. Это БАЙКЕР. Так вот, не дай Бог тебе его перепутать с Хиппи!
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
- Ты только его несильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
Молодой байкер останавился на крутом склоне и спрашивает прохожего:
- А что, этот спуск опасный?
Тот задумался и покачал головой:
- Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу.
Молодые люди занимаются любовью, а в это время входят его родители.
Парень: "Ну все, пропал!"
Девчонка: "Наконец-то он женится!"
Мать: "Боже мой, в какой он позе, ей же неудобно."
Отец: "Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл."
Следователь - женщине:
- Ваш сын украл мотоцикл.
- Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться.
Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытел, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвин фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают: О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут.
А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! ?????? Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай-ка посеpедке...
Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!!
Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке, что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать свой собственный госномер!
Несутся три байкера на одном мотоцикле. Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил.... А им по фигу, проезжают мимо и орут:
- НУ И КУДА МЫ ТЕБЯ, НА ГОЛОВУ ПОСАДИМ?!?!
Скунс и заяц накурились и свалились в одну яму. Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Темно тут... Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс:
- Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц:
- А ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
Захотел байкер красивую девку снять.
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!", а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!", а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!", а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Так и сделал. Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся." А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты - ВЕЩЬ?!? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!!!!!
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел!
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?
|
